Que la sidra es la bebida preferida por los asturianos no es un ningún secreto. Pero aquí empiezan a surgir las primeras incógnitas: ¿Sabemos de dónde viene? ¿O cómo se pide? ¿Y cómo se escancia? ¿Sabemos cómo se bebe?

UN POCO DE HISTORIA…

¿Cuál es el origen de este “néctar de los dioses”? Se remonta a los albores del Universo. Dios creó al hombre. Y el hombre, a la sidra (porque cogió la manzana del paraíso y empezó a pisarla). Entonces Dios se enfadó y creó a los políticos. Por eso cada vez que los políticos nos joden nos cagamos en dios. Es el ciclo de la vida. Y nadie puede pararlo.

1. ¿CÓMO SE PIDE LA SIDRA?
Hay muchas formas de hacerlo. Pidiendo una caja si yes paisano. Dos botelles si tienes genes cazurros. O pegándote de hosties con el chigreru si te la da caliente. Pero atención: nunca la pidas diciendo: “¿ME PONE UNA SIDRIÑA?”. La última vez que esto sucedió, Dios empezó a llorar del disgusto y Noé tuvo que construir un arca. Milenios después, como seguía enfadado, Dios nos tiró un meteorito que mató a todos los dinosaurios porque los confundió con uno de Boñar. A partir de ese momento y de generación en generación los asturianos intentamos evitar catástrofes naturales pegando bofetones a todo el que pronuncia la palabra “sidriña”. ESTÁS ADVERTIDO.

2. ¿PARA QUÉ SE ESCANCIA LA SIDRA?
Hay quién dice que se hace porque al romper el chorro contra el vaso, el oxígeno del aire se mezcla con el carbónico de la sidra y sabor y olor se conservan. MENTIRA. ¡Qué coño va ser eso! ¿Yes bobu? Eso es una historia que le contamos a los madrileños para reírnos de ellos. Realmente solo hay un motivo. Porque podemos. A los asturianos nos gusta lo difícil, como echar a mil millones de moros con 4 piedres en la Reconquista. Acertar a meter el chorro a un milímetro del vaso hazlo un tontu, ¿dónde está la emoción? No, a los asturianos nos gusta el riesgo. Por eso vota tanta gente al PSOE.

3. ¿CÓMO HAY QUE BEBER LA SIDRA?
Con ansia, claro. El culín se bebe casi de un trago y sin respirar. Pero no es para que no pierda el sabor. Es porque el que antes acabe antes bebe otru. Y otru. Y otru. Y así hasta el infinito. O hasta que acabes tirado en el prau del Sella y despiertes. 3 años después. Realmente y según científicos de la Universidad de Oxford los asturianos no beben sidra. La absorben. Incluso se han hecho experimentos con un paisano de Mieres al que se le puso una botella a 2 metros de distancia. Grabado por control remoto, un hora después y sin producirse ningún movimiento en la sala, la botella estaba vacía y el de Mieres con una mangada de la virgen. Y comiendo 2 huevos cocidos.

4. ¿POR QUÉ SE TIRA LO ÚLTIMO DEL VASO?
¿Por razones higiénicas? ¿Para limpiar el vaso? Nomenó! ¡Vaya pijada! ¿Tú pienses que un asturianu en su sano juicio va a tirar una sola gota de esti manjar?? ¡¡Rediossss!!! Si lo tires ye pa chiscar al de al lao y reite de él. O en su defecto, pa engarrate con cuatro valencianos y acabar a hosties. Y siendo como somos los asturianos, termináis todos amigos y comiendo una paella en Calpe. Por cierto, varios experimentos realizados por la Universidad de Cambridge revelan que si un asturianu lanza un chorro de sidra dando-y rosca al vasu, ye capaz de producir un impulso que haz que la sidra rebote contra el suelo como un bumerang y se le introduzca nuevamente por la boca. Y entre medies jode-y la camisa a uno de Burgos. YE ASÍ.