Todos lo hemos pensado alguna vez, ¿cuál es el MODO CORRECTO DE ESCANCIAR LA SIDRA? Si has tenido ocasión de intentarlo, verás que no es tan sencillo como puede parecer en principio. Para un asturianu es difícil. Para un murcianu, EL CUBO DE RUBIK. Porque seamos sinceros, nosotros 8 de cada 10 veces que escanciamos lo hacemos bajo los efectos del alcohol. O sea, MAMAOS. Ye así y lo sabes. Y si sereno es jodido, escanciar borracho TE CONVIERTE EN MURCIANU. Tranquilo, sigue nuestros CONSEJOS PARA ECHAR EL CULÍN PERFECTO ESTANDO MOÑAU y no fallarás, ¡resultados garantizados!

 

1.Postura recta… ¿borrachu?

A la hora de escanciar la sidra de la botella al vaso, deberemos adoptar una postura recta, sin ser rígida. Ay, amigo… y aquí empieza lo chungo. ¿Escanciar recto con la moña de un búfalo? ¡Pero si pareces una vara ablanu! Borrachu no vas a estar rígido, ye imposible. Al revés, vas balancéate como EL MONO DE TARZÁN. Por lo que tienes que contraatacar. Empieza a pulsar MOVIMIENTOS ARRÍTMICOS INVERSOS al balanceo. Así al menos, si no te mantienes recto parez que bailes “Paquito el chocolatero” e igual termines pillando con una de León.

2.El brazo estirado… ¿mamau?

El brazo que sostiene la botella ha de estar estirado por encima de la cabeza… ¡Si, ho! Lleves un colocón que Ortega Cano parez becario a tu lado y vas mantener el brazo estirado y encima sostener la botella. Claro. ¿Quies que de paso haga unos frisuelos? Es jodido. Mucho. En este caso recomendamos llevar agua y escayola y ENYESATE EL BRAZO. Y la botella peguesla a la mano con Loctite. Si, parez tremendo. Pero más tremendo ye que te caiga la botella al suelu llena de de sidra. Si al menos fuera da-y a un francés en la cabeza …

3.El vaso en el centro… ¿moñau?

El otro brazo (el que sostiene el vaso) ha de estar estirado y en el centro del cuerpo. Vale, la teoría ye muy guapa pero… ¿Dónde está el centro, gallu? Mejor dicho, ¿dónde está el cuerpu? Porque poco te falta pa ir a buscalu a objetos perdidos. Y muéveste que parez que tas un barcu pirata bailando la gozadera. Y posiblemente lo estés. Vale, tranquilu. El trucu ye el siguiente: APOYA EL VASU CONTRA UN GÜEVU. Da igual cuál de los dos. Si yes mujer, contra los pelos del chichi (hablando claro). Y no lo muevas de ahí. Si sientes presión en la huevada vas bien. Eso sí, ojo no calques mucho no vayas quedar “esmeril”.

4.La botella por los dedos… ¿jumau?

La botella, una vez inclinada para echar el culete, ha de estar bien cogida con los dedos índice, corazón y anular por su cuerpo, y con el meñique por su base. Cagon mi madre… ¡pero si no siento los deos! ¿Qué me tas contando? Si parez que tengo espárragos en vez de pulgares… ¡Como pa saber cómo hay que colocalos!  Nomenó, ¡mas loctite! REPASA EL PUNTU 2 y arreglado. Ye así.

5.Comienza el escanciado… ¡con un colocón como un burro!

Una vez que comenzamos a escanciar, el vaso no se debe mover del centro del cuerpo. El chorro es el que busca el vaso y no al revés. Hablemos claro: lo principal ye que caiga dentro ALGO. Porque esti ye esi momento de la fiesta en la que les hormigues del prau van de espicha. Tienes que sobrevivir. Por lo que un truco que nunca falla ye INTENTAR SACAR UN CULÍN de la botella. Uno solo. No estás pa más, fiu. Luego ofrecelu entre la gente como si la fueran a prohibir. Pondranse como locos y ni repararán en la mierda que acabes de echar. Ahora lanza la botella, mete-y a un francés y tienes el Notable. ¡OBJETIVO CUMPLIDO!

Eso si: llegar a casa borrachu, dando tumbos, un brazu en alto escayolau, los dedos pegaos con loctite a un vasu sidra y a su vez todo pegao a la “merienda”, igual no ye la mejor manera de presentase ante tu madre. TÚ VERAS.