Como decía la guaja de Poltergeist… “¡¡¡¡ya están aquiiiiiiiiiií!!!!!”
Y como cada verano, lleguen asilvestraos, en manaes, y arrasando con todo: vascos, cazurros, madrileños, catalanes… ¡hasta alemanones y chinonos!
¡Ye lo que hay! LOS FORIATOS invaden Asturies cada añu, y a estos no hay Pelayo que los expulse. Porque mientras los moros veníen con espades y a conquistanos, los «foriatos de verano» vienen con perres y de vacaciones. Así que ye meyor portase bien con ellos, sonreir, y guardar los morrillazos pa otra ocasión.
Además, la gran mayoría son inofensivos, y solo vienen a pasalo bien y disfrutar del Paraíso. Pero algunos, unos pocos, falten, gruñen, muerden… ¡y hasta pueden contágiate «la rabia foriata”! Una extraña enfermedá cuyos síntomas son la alergia a la gaita, el hablar usando el pretérito perfecto, y una imperiosa necesidad de beber vinón de Castiella.
Pero tranquilos, porque en Al Platu Vendrás tenemos una lista con los 10 tips más infalibles pa distinguir a un foriatu en un abrir y cerrar de güeyos. ¿Quies vela? Vamos a ello…
1. Dirigise al camareru con acentu gallegu.
2. Salir de tarraceo sin chaquetina.
3. Comer el mariscu con cubiertos.
4. Ir a una fiesta de prau con tacones.
5. Apretase una fabada con 30 grados.
6. Salir del Cantábricu con hipotermia.
7. Pedir el pastel de cabracho en la confitería.
8. Hacer la Ruta el Cares en mocasines.
9. Beber la sidra a sorbinos.
10. Pensar que todos conocemos a Fernando Alonso y a la reina Letizia.
¿Y tú? ¿Sabes alguno más? Pues déjanoslu en los comentarios del post pa que podamos completar la lista. Tu ayuda podría salvar muches vides. ¡Gracies arbeyu! ☺
