Todos dicen controlarla pero solo los elegidos están a su altura. Y es que la gastronomía asturiana es como la Constitución española, hasta tu cuñado habla de ella pero pocos la dominen. ¿Eres tú uno/a de ellos? Demuéstralo contestando las preguntas de este test con el que medir si eres un auténtico… ¡¡MASTER OF FARTURES!!
ADVERTENCIA: ¡¡¡Alberto Chicote intentó hacelu y explotó a la 5º pregunta!!!
1-¿QUÉ ES UN CACHOPO?
a) Dos filetes de ternera muy grandes rellenos de jamón y queso.
b) El apocalipsis.
c) Un sanjacobo.
d) Alimento de dioses que si lo come un murcianu explota.
2-¿CUÁNTOS CAMAREROS SE NECESITAN PARA LLEVAR UN CACHOPO?
a) Uno, pero que esté fuerte.
b) El ejército de 300.
c) Uno. Y sobra. El cachopo está muy sobrevalorado.
d) 4 y que traigan la bandeja como costaleros.
3-LA FABADA SE SIRVE…
a) Para comer.
b) Mi suegro explotó al probarla.
c) Prefiero no comerla. No me gusta.
d) Para comer, cenar, desayunar… ¡Y hasta en bocadillo, gallu!
4-LA FABADA VIENE CON EL…
a) Compangu.
b) Sinpangu.
c) Cecina de León.
d) El compangu, sidra y de postre oricios.
5-EL PASTEL DE CABRACHO ES…
a) Un paté de pescado.
b) Un pastel hecho con carne de cabra.
c) un dulce de leche de cabra.
d) Lo que se come antes de la fabada, el cachopo y arroz con leche.
6-ÑOCLA SE LE LLAMA A…
a) Un buey de mar.
b) Una araña gigante.
c) Nada comparable al cocido maragato.
d) Puede ser mariscu o un paisano culturista.
7-¿SE PUEDE PEDIR MEDIO CACHOPO?
a) No. Eso es muy raro.
b) Sí, y te regalan de guarnición dos hostias a mano abierta.
c) ¿Por qué no? ¡Solo faltaba!
d) No. Y pensarlo constituye delito y muerte por asfixia.
8-UNA BUENA FABADA PRODUCE…
a) Gases.
b) Aliens.
c) Malestar y dolor estomacal.
d) Tiro unos peos que te peino a lo Travolta.
9-LOS INGREDIENTES BÁSICOS EN UNA CASADIELLA SON:
a) Nueces, azúcar y anís.
b) Nueces y avellanas.
c) Me gustan más los mantecados de Astorga.
d) El mongol de la b)… ¡Dizse “ablanes”, pufista!
10-EL FRIXUELU TAMBIÉN SE CONOCE CON EL NOMBRE DE…
a) Fayuelu.
b) Edredón dulce que comen en Asturias por docenas.
c) Torta de leche amarilla.
d) Fayuelu. Y los de mi madre, escudu del Capitán América.
Mayoría de A: (MAESTRO ASTUR-LIN).
Sin duda yes asturianu y experto en “homenajes” pero todavía no llegues al nivel Master Of Fartures. Tas cerca pero te falta entrenamientu, la excelencia, eso que solo se consigue comiendo un kilo de fabada fría a las 5 de la mañana. Sigue “luchando”, lo conseguirás seguro.
Mayoría de B: (MAESTRO YOKASI-TEABRASO).
No eres asturianu pero lo intentas. Sueles venir de vacaciones o tas adoptau por la tierrina y te cuesta entender y sobrevivir a nuestra gastronomía. Pero eres buena gente y eso los asturianos lo valoramos. No desistas, 3 años de folixa y cuarto y mitad de fiestes de prau y conseguirás ser uno de nosotros. O parecerlo. Vamos a ayudate, bienvenido al Paraíso.
Mayoría de C: (MAESTRO OJITO-TEMATO).
Eres la némesis del asturianu. Odies nuestra cultura, nuestra gastronomía y a veces pides “Habas” en Casa Koty. Además yes cazurru. A ver, tú no ye que no vengas al paraíso, ye que directamente vas al infierno. Y el diablu te empana, rellenate de quesu y sírvete como un cachopo. Mereceslo. ¡FUTE!
Mayoría de D: (MASTER OF FARTURES).
Cuando naciste caíste a una pota fabes. Y al rescatate preguntaste que había de segundo. No hay duda: ¡Yes el auténtico MASTER OF FARTURES! Un paisano como dios manda capaz de desayunar fabada, merendar cachopo… ¡Y pa beber arroz con leche, oyisti! ¡Enhorabuena, gallu, les llaves de Asturies tan en tus manes!
