Existe un lugar dónde se dirimen desde siempre los grandes enigmas de la Humanidad, el CHIGRE. Situado en Asturias, este cónclave es uno de los más temidos por el ser humano, tanto que es conocido por los franceses como “lugaré della morté”. Su gran peligro reside en que parece un sitio normal y se come y se bebe de puta madre atrapando mortalmente a todo aquel que se adentre en su interior. Muchas personas han fallecido por penetrar en él sin un curso de formación avalado por los GEOS. Hay que ser muy paisano para sobrevivir a un CHIGRE ASTURIANU. Pero atento, porque las siguientes expresiones pueden salvarte la vida:
SIDRA ASGAYA:
Traducción madrileña: Por favor, deme sidra para beber.
Acabes de entrar en el CHIGRE y estás vivo. Buena señal. Miles de vascos lo intentaron antes que tú sin éxito. Pero ahora empieza lo realmente difícil: vocablos extraños, gente pegándose y sidra a rebosar hasta el punto de que uno de Murcia se afuega. Tranquilo. Respira hondo, mira desafiante al chigreru y grita “¡SIDRAASGAYAREDIOS!”. Segundos de tensión. Si tu corazón late, es que no has muerto. Felicidades, pasaste la primera pantalla. 6 de cada 10 no lo consiguen. Y de esos 6, solo 2 llegan al final. Lo tienes jodido, pa que te vamos a engañar…
¡COMO YE HO!:
Traducción madrileña: ¿¿Qué me cuentas?? (Aproximadamente. En realidad no se puede traducir).
Acabes de metamorfoséate con un hábitat hostil, dominado por el “PAISANUS DE CHIGRIS”. El paisanus de chigris es esa rara especie autóctona que igual te garra pa cantar tonada que se suelta una hostia y termines como el CHALLENGER. Y ahora increíblemente te acepta. Pero va a ponerte a prueba con todo tipo de conductas anómalas y rituales abyectos. La cosa se complica y tu muerte está cercana. Atención, sigue nuestras indicaciones: Ríete como un burro, grita fuerte “¡¡COMOYEHO!!” y day un collejón al que tengas a tu izquierda. Haz esto una de cada dos veces que hables y combina la expresión con la frase 1: “¡sidrasgayaredios!”. Tú vivirás, el de la COLLEJA no. Porque debilitado por los impactos, los “asturianus de chigris” se lanzarán sobre él. Ahora se ha convertido en la presa más débil y su muerte es segura.
¡GUAJE! ¿MANCÁSTETE?:
Traducción madrileña: ¡Señor! ¿Se hizo usted daño ante semejante accidente?
El punto 2 tiene un ángulo muerto. Y es que si al que le das la colleja es murcianu, el murcianu va al suelu. Eso ye una ley matemática que se cumple siempre. En ese caso debes reír mucho muy fuerte y decir: “¡GUAJE!” ¿MANCASTETE?” Hazlo siempre que alguien caiga y rompa los dientes, si dos se engarren, si hay un tiroteo. Incluso si explota el local, puedes salvar la vida diciendo: “¡Guaje! ¿Mancástete?” Eso no nos lo inventamos nosotros, está demostrado. En 1954, una bomba nuclear cayó en Mieres pero un paisano gritó´”¡Guaje! ¿mancastete?” y la bomba marchó pa HIROSIMA. El resto es historia.
DOITE QUE TE CIEGO:
Traducción madrileña: Me vas a poner en un brete que igual tengo que golpearte fuerte con el puño.
Puede pasar que la COLLEJA administrada anteriormente produzca enfado o cabreo en el receptor. Posiblemente se trate de un mestizo, no un astur de pura raza. Porque un astur de pura raza encaja la colleja y te la devuelve duplicando la fuerza del impacto. Y luego se come unos ORICIOS. Pero en este caso el mestizo te amenaza y no puedes acojonarte si no quieres ver tu esquela en El Comercio. Sigue nuestros consejos: Levanta mucho el puño, muerde los labios hasta que te hagas sangre y di poseído: “¡¡DOITE QUE TE CIEGO!!”. En un 99% de las veces tu interlocutor te abrazará mientras se ríe y susurra un “Cagonrossss”. En un 1% te matará de una hostia con rosca. Si, no es un método infalible. Pero ojalá tuviera yo ese porcentaje de acierto en la BONOLOTO.
¡TATOPAGO!
Traducción madrileña: Tranquilos, os invito yo. Voy a pagar todas las consumiciones.
Lleves varies hores en el chigre. Los “paisanus de chigris” están borrachos y eso aumenta sus sentidos. Porque uno de Logroño estaría por el suelo como un piojo, pero un asturianu no. Un asturianu con alcohol en cuerpu ye una especie de superhombre: Spiderman, Batman… ¡Jordi Hurtado! Y ye muy probable que te pille, que sepas que eres una especie del mundo exterior. La muerte está cerca. Tranquilo: cuando vayan a darte caza, sube a la barra del bar y grita: “¡TATOPAGO!”. Se detendrán y te miraran estupefactos, desconcertados. Es tu momento, susurra un “será por perres” y ahí algún CATALÁN empezará a aplaudir y dar botes de alegría. Esa será la víctima que elegirán los “asturianus de chigris». Alégrate. Sigues vivo. El catalán no.
¡ARRASCALA!:
Traducción madrileña: ¡Dejadme en paz, hombre! ¡Id a hacer gárgaras por ahí!
Si estás leyendo estas líneas es que has conseguido llegar vivo al final. SI, a nosotros también nos cuesta creerlo. Pero oye, un burro tocó una vez la flauta, incluso RAJOY ha sido presidente del gobierno. Aunque tenemos una mala noticia. Un chigre ye como el Círculo de Lectores. Muy fácil entrar pero complicado salir. Cualquier movimiento en falso te puede costar la vida. Tranquilo, tienes una oportunidad. Una sola. Pero una. Ya es más de lo que va a tener CONTADOR en el Tour. Quédate muy quieto. Y di “¡ARRASCALA!” 3 veces mirando al espejo. Aparecerá un chigreru repunante que te garrará por el cuello y sacarate del bar a empujones. Acompaña el paseíllo con un “vamoñagallu” y cuando te tire a la calle aprieta a correr. Y remata con un “¡paga el catalán!”. El catalán colapsará y entre que vien el samur, la ambulancia y protección civil los “asturianus de chigris” ya no se acordarán de ti.
ENHORABUENA, VIVES. NO MUCHOS PUEDEN CONTARLO.
EL CATALÁN POR EJEMPLO NO.
